Der Tippfehler im Artikel des Handelsblatts über den Kurseinbruch an Chinas Börsen trägt nicht gerade zum besseren Verständnis der Kernaussage des Satzes bei. Oder aber der Autor weiß auch nicht, wie die Gesetze des Parlaments einzuordnen sind...
Es wird erwartet, dass Chinas Parlament einige marktfreindliche Gesetze verabschiedet, was in den Kursen aber schon weitgehend berücksichtigt war.
Ähm, Sie da, Frau Lu, Sie haben da so einen Stock. Darf ich den gerade mal... danke!
Kuriosum #1: Türen und Schlösser
Ich habe ein gutes Erinnerungsvermögen für das haptische und akustische Verhalten von Türen. Die Festigkeit, mit der man eine Tür ins Schloss fallen lassen muss, das Geräusch, das die Tür dabei macht, oder das Gleiten des Schlüssels ins Schloss -- all das habe ich noch von sehr vielen Türen, die ich in meinem Leben durchschritt, in Erinnerung. Egal, ob das die Haustür des Elternhauses in Düsseldorf war (erstaunlich kurzer Schließweg, ein schnalzendes Geräusch, ein leichter Widerstand beim Betätigen des Schließhebels von innen), die Badezimmertür der Freundin der Mutter in New York (amerikanischer Knauf, leichtes Spiel in der Drehung, erfrischendes Schnappen der Falle beim Entschließen), oder die Tür meiner ersten Wohnung (eine von außen verschließbare Gartentür, etwas schwergängig, die Klinke innen zum Hochklappen reichte recht nah ans Glas heran -- nichts für große Hände): Die Eigenheiten sind mir sehr präsent.
Kuriosum #2: Zu faul zum Bücken
So ungelenkig ich in der Hüfte bin (die Yogalehrerin kann ein Lied davon singen), so gelenkig sind meine Zehen. Das nutze ich häufig, wenn ich etwas aufheben will, das direkt vor mir liegt und sich dafür eignet, mit den Zehen gegriffen zu werden. Dann bücke ich mich nicht, sondern greife den Gegenstand mit den Zehen und hebe ihn hoch.
Kuriosum #3: Aber ich habe doch auch eine Seele
Wie Lu und ich fest gestellt haben, ist dies ein geteilter Tick. Ich bin der Auffassung, dass alle Gegenstände, eine kleine Seele haben oder entwickeln, wenn sie nur lange genug im Besitz einer liebenden Person waren. Das macht es unheimlich schwer, Dinge, die ich lieb gewonnen habe oder die mal nützlich waren, einfach wegzuwerfen. Das können alte Computer sein oder mein altgedienter Brotkorb in Form einer Ente (der auf den vornehmen Namen "Brotente" hört -- genauso franzöisch ausgesprochen, wie die Entente). Ansonsten kriegen die Dinge aber nur selten Namen. Es reicht, wenn sie kleine Persönlichkeiten sind.
Kuriosum #4: U-Bahn Seismograph
Auch wenn mir häufiger mal eine gewisse Sensibilität für feine Schwingungen fehlt: Ich bemerke üblicherweise U-Bahnen, die unter mir herfahren. Es gibt ein paar Orte in der Stadt (das Restaurant Diep-Luu in der Rosenstraße [U2], das Heiligengeistfeld [U3] oder die Sprachschule in der Rothenbaumchaussee [U1]), wo ich ziemlich genau spüre, wenn eine Bahn den Tunnel unter mir passiert. Das ist besonders bei dem Restaurant bemerkenswert, weil (a) der Tunnel dort sehr tief ist und (b) ich häufig schon Kollegen gefragt habe, ob sie auch gerade dieses Zittern im Erdreich spüren. Letzteres konnte bislang noch niemand bejahen.
Kuriosum #5: Die Fahrplanauskunft
Noch etwas zu U-Bahnen, bzw. öffentlichen Verkehrsmitteln: Ich habe ein ziemlich gutes Gedächtnis für Fahrpläne. In einer neuen Stadt erkenne ich schnell Systematiken in Liniennetzen und Fahrplänen. Der ehemalige Kollege E. vermutete gar einmal, dass ich die Fahrpanauskunft des HVV sei und dass immer, wenn jemand eine Verbindung sucht, mein Telefon klingele (was auch erklärt, dass das Ding früher mal sehr langsam war). Als die damalige Freundin in Bonn mal direkt an der Victoriabrücke wohnte und man hervorragenden Blick auf die Gleise hatte, verbot sie mir mal, bei jedem vorbeifahrenden IC auf die Uhr zu schauen und dadurch festzustellen, ob er pünktlich war. Verdammte Zwangshandlung. Unnötig, zu erwähnen, dass Zugvögel mit Joachim Król einer meiner ganz, ganz großen Lieblingsfilme ist.
Kuriosum #6 (etwas im Abflauen): Das Telefonbuch und der Kalender
Früher konnte ich mir jede Telefonnummer merken, wenn ich sie auch nur wenige Male gewählt hatte. Das geht heute nicht mehr so gut, da man ja doch die meisten Nummern nur einmal wählt -- beim Eingeben in das Telefonbuch des Mobilgeräts. Schade eigentlich. Das war sehr praktisch. Natürlich weiß ich auch noch alle meine alten Telefonnummern auswendig: 0211/451421, 0211/453610, 0541/708598, 0541/982944, 0179/2403750, 0160/7576614. Bitte sehr.
Leider auch etwas im Abflauen: Ein nahezu perfektes Gedächtnis für Daten. Einige der alten Freunde spielen auch heute gerne noch das "Was hast Du am 12.11.1989 gemacht?"-Spiel mit mir. Selbst wenn ich es nicht auf den Tag genau weiß, kann ich einige Schlüsselereignisse zu einem plus/minus Ein Monats-Zeitraum nennen. Habe letztens fest gestellt, dass ich meine Silvester-Erlebnisse bis 1983 zurück nennen kann.
Kuriosum #7 (Bonus-Kuriosum): Und wer bitte waren Sie? Ach, mein Bruder.
So gut ich mir Telefonnummern, Daten und Fahrpläne merken kann, so schlecht ist mein Personengedächtnis. Ich sage immer, dass ich meine Schwester auf der Straße nicht wiedererkennen würde, wenn sie eine andere Frisur hätte. Insgeheim hielt ich das immer für übertrieben, man muss ja auch mit den schlechten Eigenschaften kokettieren. Jedoch erkannte ich vor einer Woche meinen Bruder tatsächlich nicht, als er mir ein Musikvideo zeigte, in dem er mitspielt. Hätte er es mir nicht gesagt, hätte ich ihn auch beim zweiten Mal nicht erkannt. Dumm nur, dass diese Defizienz gerne auch als Arroganz ausgelegt werden kann. Telefonnummern sind da nachsichtiger. Meine größte Bewunderung für den Freund B., der durch die Stadt läuft, mich auf einen Passanten hinweist und mir sagt, dass dieser vor knapp 25 Jahren in meiner Grundschule war.
Da ich mir diesen Stock nur kurz ausgeborgt habe, bekommt Lu ihn natürlich zurück. Wer ihn gerne haben möchte, kann ihn auf der Miagolare abholen.
Ein bisschen geekiges Thema heute:
In dem Gebäude, in dem ich meinem Broterwerb nachgehe, gibt es ein seit Jahren leer stehendes Ladenlokal. Offenbar ist niemand an dieser wunderschönen Immobilie mitten im Hamburger Kontorhausviertel interessiert. Ab und zu kann man dort Zeichen von Aktivität erahnen, in der Form von Baustellenutensilien wie Leitern, Werkzeugkästen, etc.
So hat es mich schon ein wenig gewundert, als ich vor einigen Tagen beim Vorbeigehen im Augenwinkel einen Computer habe herumstehen sehen. Ein schwarzes Gerät, mit Monitor. So etwas ist ja nicht total ungewöhnlich, aber irgendwie kam mir die Form des Gerätes vertraut vor und ich sah genauer hin. Es war eine NeXTstation.
Die Traummaschine der frühen Neunziger Jahre. Elegante, leistungsstarke Hardware. Ein Betriebssystem, das so schön und robust war, dass Apple es um die Jahrtausendwende als Grundlage für MacOS X genommen hat. Eine Maschine, auf der ich im Informatikstudium einige Übungen machen durfte, wenn ich einen der begehrten Plätze an diesen Geräten ergattern konnte.
So ein Ding steht nun seit Wochen schon in einem ansonsten verlassenen Ladenlokal herum. Mit Monitor und Drucker. Ich bin total neugierig, was sie dort macht. Habe schon überlegt, mal einen Zettel unter der Tür durchzuschieben und nachzufragen.
Aber vermutlich muss man schon ein ziemlicher Geek sein, um sich über sowas Gedanken zu machen...
Bin ein Riesenfan der Zitate-Website Overheard In New York. Seit Wochen warte ich auf ein geeignetes Zitat, um diese Site auch hier mal anzukündigen. Jetzt ist es mir unter der Überschrift Take That, You PC Fucks! untergekommen:
Chick #1: So, this black girl goes--
Chick #2, looking around: --You know, you really should say 'African American' these days. It's less, you know...
Chick #1: Fucking please. How do I know she's from Africa? My cousin, Maria, from Puerto Rico -- she's black like a boot. You call her 'Africa-anything,' she'll fucking kill you.
--3 train to 14th St
Beim ersten Anfall von Halsschmerzen in dieser Wintersaison habe ich heute morgen noch schnell die Flasche mit der Erkältungsmedizin, die ich im Oktober in Montréal gekauft habe, aus dem Badezimmerschrank gegriffen. Den wirklich fiesen Geschmack dieses Sirups hatte ich vergessen. Jetzt ist er wieder da. Brrrr...
Aber es war toll, den zu kaufen. R. und ich standen vor dem Regal im Drogeriemarkt und überlegten, welches der unzähligen Kombipräparate am geeignetesten wäre, um meine Oktobererkältung zu vertreiben. "Nimm doch das hier, da ist auch noch etwas gegen Halsschmerzen drin", sagte sie in ihrer unumstößlichen Weitsicht. Ich hatte zwar damals keine Halsschmerzen, dafür kommt mir dieser Bestandteil der Rezeptur nun sehr zu Gute.
Bin ein großer Freund des freien Verkaufs solcher Medikamente.
Wenn man in seiner schwer politischen Phase, so mit 17, auf dem Weg zum wöchentlichen Treffen der Anti-Fa AG des eigenen Gymnasiums in der Straßenbahn von ein paar etwa gleichaltrigen Türken Jugendlichen mit orientalischem Migrationshintergrund ohne Angabe von Gründen verprügelt wird, darf man doch schon mal ruhigen Gewissens fragen:
Wofür mach ich den Scheiß eigentlich?
Eckart und ich vor drei Wochen bei KSL 36: wir balancieren Teller und Tassen und versuchen gleichzeitig, uns durch die immer voller werdende Baderanstalt zu unseren Plätzen zu drängen und dort möglichst die Jacken von den Stühlen zu nehmen und dabei Teller haltend die Plätze einzunehmen. Genauso chaotisch wie der letzte Satz muss es auch ausgesehen haben. Wie praktisch wäre in diesem Moment ein dritter Arm gewesen, mit dem wir einfach die Jacken hätten wegnehmen können!
Ein dritter Arm würde viele Probleme lösen. Man könnte bequem zwei Taschen tragen und gleichzeitig elegant eine Tür aufmachen. Oder drei Bierkästen tragen. Das sind nur die offensichtlichen Dinge. Inwieweit ein dritter Arm beim Sex helfen würde, möchte ich mir gar nicht ausdenken. Die Möglichkeiten scheinen endlos.
Nehmen wir mal an, wir hätten einen dritten Arm. Entweder auf einer Seite einen zweiten, oder vorne aus der Brust raus, vielleicht aber auch am Rücken. So gierig wie wir Menschen sind, würden wir vermutlich maulen, dass man mit drei Armen ja auch nicht gerade umwerfend reichlich gesegnet sind. Wie praktisch doch ein vierter Arm wäre!
Das ist die Frage, die ich mir seit Wochen stelle: Wofür braucht man einen vierten Arm, wenn man schon drei hat? Mir fällt nichts ein. Gibt es keine Tätigkeiten, für die man mehr als drei Arme braucht, oder bin ich nur so beschränkt im Denken, dass ich mir keine Welt vorstellen kann, in der Vierarmigkeit ein wünschenswerter Zustand wäre?
Ungefähr seit meine Schwester laufen kann, betont unser Vater, dass er sie jemals nur gegen eine ausreichend große Menge weißer Kamele an einen Mann abgeben wird. Das hat er nun davon:
Die Mutter hat eins bekommen, der Vater hat eins bekommen und "der Rest der Herde steht in Dubai und wartet auf Abholung."
Die Schwester kriegt einen prima Kerl ab -- den besten, den sie bisher angeschleppt hat. Ich freue mich sehr, Dich bald richtig an Bord zu haben, Du komischer Bremer.
Es ist wieder der Tag im Jahr, an dem die internationale Blumen- und Grußkartenindustrie Leuten wie mir ihr Randgruppendasein unter die Nase reibt. Valentinstag. Der unnötigste aller importierten Feiertage. Ich bevorzuge die Bezeichnung Singles Awareness Day
Passend dazu ein Foto, das ich in der Pförtnerloge im Eingangsbereich meines Bürogebäudes gemacht habe. Was bedeutet das Symbol auf dem Schild?
Soforthilfe für gebrochene Herzen? Ich habe mich das einige Tage lang gefragt, bis eine Mail herumkam, in der darauf aufmerksam gemacht wurde, dass es im Unternehmen nun auch einen Defibrillator gibt. Wie profan.
Lange habe ich sie gesucht, nun habe ich sie gefunden: Die hässlichste Website der Welt. Ich wusste nicht, wieviel man bei der Konstruktion von ein wenig HTML falsch machen kann. Einiges. Viel. Schaut in den Quelltext. Oder besser nicht.
Freitag Nachmittag, 16:50 im IC von Hamburg nach Düsseldorf, als ich den Mann, der sich vor mir auf meinen reservierten Platz setzt, darauf hinweise, dass er direkt wieder aufstehen kann: "Ach, der Platz ist reserviert? Na dann setze ich mich auf meinen Platz." (Es ist Freitag nachmittag!)
In Bremen zeigt ein Zugestiegener auf die Reservierungsdisplays: "Wenn hier steht, 'Bremen -- Münster', heißt das, dass der Platz dann reserviert ist?"
Schlimmer als Zwölftonmusik: "Du, ich sitz jetzt im Zug."
Können wir die Unterteilung in 1. Klasse und 2. Klasse bitte ersetzen durch "Klasse für Leute, die regelmäßig Zug fahren und wissen, wie man sich im Zug verhält" und "Neulinge und Seltenfahrer, denen man alles erklären muss"?
Liebe Meiendorfer,
Das Hamburger Abendblatt berichtet heute im Aufmacher des Lokalteils von Eurer geplanten Demonstration, mit der Ihr Euren Protest über die Schließung Eurer Post-Filiale deutlich machen wollt. Dort heißt es:
Demonstration in Meiendorf geplant. Anwohner wollen Post mit Sarg und Kranz symbolisch zu Grabe tragen.
Das "symbolische zu Grabe tragen" mit einem Sarg bei einer Demonstration, liebe Stadtberzirksgenossen, ist so ziemlich das langweiligste, stereotypste und abgeschmackteste, was man bei einer Demonstration machen kann. Mit den Dingen, die alle schon mit einem Sarg symbolisch zu Grabe getragen wurden, kann man wahrcheinlich den Marianengraben auffüllen und obendrein noch ein Skigebiet auf den dadurch entstandenen Dreitausender bauen. Das war schon abgenutzt, als ich 1993 bei meiner ersten Studentendemo dabei war; seitdem ist diese Metapher nicht aktueller geworden.
Also, liebe Meiendorfer, noch habt Ihr Zeit bis zu Eurer Demonstration. Zeit mal ein wenig Kreativität und lasst den Sarg zu Hause. Oder besser noch: Tragt doch mal das zu Grabe Tragen zu Grabe.
Wenn ich heute etwas abwesend wirke, liegt das daran, dass ich nach der Zahnreinigung heute morgen den ganzen Tag lang verzückt von dem feinen, glatten Gefühl mit der Zunge durch meine Mundhöhle fahre und jeden Zahn einzeln befühle. Dabei kann man schonmal für einen Moment seine Umwelt vergessen.
Der schmierige Bahnhofsbestinker CK Pommes hat vor einigen Wochen Knall auf Fall zugemacht. Stattdessen hat nach einer rekordverdächtig kurzen Umbauphase nun eine Filiale der Käsefladenkette Ditsch aufgemacht. Wir werden über den olfaktorischen Wandel im Bahnhof Barmbek berichten.
Auch wenn man beim Verlassen des S-Bahnsteigs nicht mehr in Pommesfettgeruch gebadet wird, bin ich nicht gerade guter Hoffnung, dass der Pizzamatsch und -flatsch, der nun dort angeboten wird, eine substantielle Besserung sein wird.
Die Freundin in Kanada macht mich auf einen Beruf aufmerksam, über dessen Existenz ich mir bisher keine Gedanken gemacht habe: Wer macht eigentlich nach einem (Selbst-)Mord die Wohnung sauber? Das kann, wie wir alle aus Pulp Fiction wissen, eine ganz ordentliche Sauerei sein. Wenn man nicht gerade seinen Onkel Marsellus Wallace anruft, der wiederum die Kavallerie zur Hilfe schickt, gibt es dafür zum Glück Spezialisten, die sowas legaler machen als Winston 'The Wolf' Wolfe. Solche Firmen findet man in den Gelben Seiten unter "crime and trauma scene decontamination".
Das ist ein Job, den ich fürwahr niemals machen möchte. Aussichten wie "They scrape brain matter off of walls and collect any bone fragments embedded in the drywall" klingen nicht nach einer Tätigkeit, nach der ich abends bei einer Bionade die Füße hochlegen könnte. Brrrr...
Zu Weihnachten hatte ich mal wieder das große Vergnügen, mit meiner zweijährigen Patennichte zu spielen. Sie hat eine Holzeisenbahn bekommen, die ganz klassische, mit Holz-Schienen und Holz-Fahrzeugen. Obwohl: so klassisch waren die Fahrzeuge dann doch nicht. Ich fand es schon bemerkenswert, dass die Fahrzeuge mittlerweile wie von Geisterhand selbst fahren können, mit Batterie und so. Aber gut: Meine Holzeisenbahnzeit ist trotz meiner gefühlten Jugendlichkeit (Ähem...) doch schon ein paar Tage her und diese Entwicklung im Spielzeugmarkt nehme ich mit einem Schulterzucken zur Kenntnis.
Jetzt stoße ich via Elektronikladenblog auf die BRIO NETWORKERS. Die Site sieht ja lustig aus, besonders die Viren-Figürchen sind putzig. Aber Kinderspielzeug? Für Kinder im Holzeisenbahn-Alter? Dann wohl doch eher für altersmäßig fortgeschrittene Geeks, die diese Dinge auf den Monitor stellen oder sonstwie den Schreibtisch damit befüllen. Um es kurz zu machen: Wo finde ich die Dinger? Im Spielzeugladen? Bei ThinkGeek?
Eher selten komme ich in die Verlegenheit, einen Radiosender abseits vom Deutschlandfunk zu hören. Es ist für mich nahezu eine Qual, dem Dudelfunk, dem Formatradio, der Pest des Äthers zuzuhören. In jedem Sender die gleiche Musiksoße, die gleichen indifferent fröhlichen Moderatoren, die gleichen hirnrissigen "Ich bin der Klaus aus Poppenbüttel" Anrufspielchen.
Was in mir totales Unverständnis hervorruft, ist, wie in den Jingles dieser Sender die Sprache verdreht wird. Dass Sender, die nicht mehr als geschätzte 30 CDs im Repertoire haben und die ewig gleichen Turner-Adams-Cocker-Sting Klamotten spielen, ihre Musikauswahl auch noch als "vielfältig" bezeichnen, ist mir ein Rätsel. Wie kann man denn verstehen, dass ein Sender, der nur "Megahits" (Hat dieses Wort schonmal jemand benutzt? Außerhalb der PR-Abteilung eines Dudelsenders?) spielt, dieses Programm auch noch als "Vielfalt" definiert? Das schließt sich doch aus.
Im Sommer mache ich eine Eisdiele auf: "Jetzt mehr Vielfalt -- 64 Sorten Vanilleeis."
Vor zwei Wochen und einem Tag kündigte ich an, die Nase voll zu haben von Spiegel Online. Ich habe dieser Website entsagt, die ich so intensiv gelesen habe wie bisher keine andere Zeitung.
Zwei Wochen ohne jede Entzugserscheinung. Ich vermisse es nicht mal besonders. Die Süddeutsche Zeitung hat eine ganz annehmbare Website; der einzige Nachteil dort ist, dass sie nicht so häufig aktualisiert wird wie SPON. Doch damit kann ich leben, dann muss ich auch nicht mehr alle 10 Minuten nachschauen, ob es etwas Neues gibt.
Habe gerade mit der Deutschen Bahn telefoniert, genauer gesagt, mit dem BahnCard Service im fernen 26417 Schortens. Ich bin gerade dabei, meine private BahnCard in eine vom Arbeitgeber angeschaffte BahnCard First umzutauschen. Dazu wollte ich mir bei den freundlichen (wirklich freundlichen!) Damen im Call Center einen Status dieses Vorgangs geben lassen.
Ich: Ich habe eine Frage zu meiner BahnCard, ich gebe Ihnen mal meine Kartennummer.
Frau J.: Worum geht es denn? Ich kann gerade nicht auf unser System zugreifen, wir haben eine Systemoptimierung.
Ich: Bis wann dauert denn die Optimierung?
Frau J.: Bis Mittwoch.
Ich: Und heute ist... Donnerstag.
Frau J.: Ja.
Ich: Sie haben also eine Woche keinen Zugriff auf Ihr System?
Frau J.: (Genervt, aber nicht von mir, sondern vom Leben) Ja.
Ich: Das kann doch nicht Ihr Ernst sein?
Frau J.: (nun auch von mir genervt) Wieso nicht?
Ich: Na, dann wünsche ich Ihnen viel Spaß mit Kunden, die viel ungelduldiger sind als ich.
Wir haben uns noch freundlich verabschiedet. Ich habe echtes Mitleid mit einer Call Center-Agentin, die eine Woche lang Kunden abwimmeln muss. Die Deutsche Bahn findet immer neue Wege, mich in höchstes Erstaunen zu versetzen. Können die nicht diese Kreativität dafür nutzen, Fahrgäste pünktlich und schmerzfrei von A nach B zu bringen?
